20 суровых фактов о рождении детей, которые лучше узнать до беременности

09.01.2022 - 18:52

Когда-нибудь вы все равно о них узнаете, но гораздо более жестоким способом. Поэтому лучше прочесть эти красочные рассказы Бекки Поуп – мамы из Англии – которая искренне сообщила своим подписчицам о том, что происходит, когда вы только-только родили ребенка, прямо сейчас. Ведь предупрежден – значит вооружен.

1. Послеродовые схватки. Схватки. После. Родов. Кто бы мог подумать? Когда Господь дал женщине способность даровать жизнь, он определенно нас подставил…

2. Первое мочеиспускание. Возьмите ковш с теплой водой и поливайте свою промежность, представляя, что вы звезда в каком-то очень грязном порно. Это помогает.

3. Первый поход по-большому. Не паникуйте. Вы не рожаете второго ребенка. Просто ощущения похожи. Главное, помните, что то, что выйдет сзади, не сравнимо по размерам с тем, что вышло спереди. Ваша кишка не выпадет. Или выпадет. Если у вас геморрой. А, скорее всего, так и есть…

4. Ваш ребенок выглядит странно. Типа… Реально странно. Вам будут говорить «Ой, какой милый / такой красивый ребенок» и т. д. и вы смиритесь с мнением других людей, но для вас он будет выглядеть, как лысый, слегка синеватый старый дед с кровавыми подтеками на морщинистом лице.

5. Их гениталии выглядят смехотворно. И вы будете переживать, думая о том, как это повлияет на их дальнейшую жизнь, если они останутся такими же. Бубенчики мальчиков имеют размер целой грозди грецких орехов, но их пенис при этом напоминает никому не нужный малюсенький орешек на самом верху. Со временем «набухание», скорее всего, спадет. Но если нет, готовьтесь к тому, что «большие яйца» станет школьным прозвищем вашего сына.

6. Первые детские какашки даже не похожи на какашки. Это какой-то гудрон. Возникает ощущение, что медсестра ночью прокрадывается в вашу палату и наполняет подгузник вашего малыша патокой, чтобы проверить, сможете ли вы избавиться от нее или сразу начнете гуглить «Зачем подгузники наполняют арахисовой пастой?»

7. Ваш первый душ будет похож на сцену из ужастика. Это нормально. Не переживайте, со временем вы перестанете ходить, как яйцеголовые из одноименного фильма и гораздо лучше будете чувствовать себя в душе. Представьте, что вы смываете с себя грехи (конечно же, если ребенок рожден вне брака…)

8. Медсестры обожают детей. Они приходят и забирают вашего без предупреждения. Они сжимают их яички, массируют животики, чтобы они хорошо какали, и так много щекочут их, что, когда ребенка возвращают, возникает чувство, что ему вкололи ботокс без вашего ведома.

9. Ваш ребенок ненавидит вас. Он не плачет, он сообщает своему хозяину – дьяволу – о том, насколько успешно продвигается его план по уничтожению жизни в вас. На самом деле, конечно, он вас не ненавидит. Однако кажется, что он никогда не плачет, если его держит кто-то другой, или что ему нравится, что вы не спите всю ночь, но в реальности он настолько зависим от вас, что становится неловко. Человеческий детеныш – это неловко.

10. Вы никогда в своей жизни не произносили слово «сосать» так часто. И идея маленького человечка, сосущего вашу грудь, внезапно становится реальностью. В этот самый момент вы по-настоящему начинаете чувствовать себя мамой. И коровой.

11. На выписке из роддома к вам обязательно пристанут фотографы, почувствовав вашу уязвимость. Они наделают 50 одинаковых фото вашего малыша, заставят вас выбрать самое понравившееся и стрясут с вас кучу денег. А если у вас сентиментальный супруг, то вам придется перезаложить квартиру, чтобы расплатиться за снимки.

12. Еда в роддоме настолько ужасна, что вы скорее предпочтете рожать дома в муках, чем есть эту бурду.

13. Оно пукает. Оно рыгает. Оно икает. Оно издает такие жуткие звуки во сне, что вы боитесь открыть глаза и увидеть Чаки, кружащегося и смеющегося в детской кроватке. Вы будете надеяться, что другие пациентки поймут, что это не вы, а ребенок. Не то, чтобы вы были уверены, что не пукаете. В эти моменты вы не контролируете свой сфинктер.

14. Все ваши знакомые захотят навестить вас в роддоме. Люди становятся перевозбужденными при одной только мысли. Когда они заходят в вашу палату, то чувствуют себя VIP-персонами. А вам при этом кажется, что вы вот-вот отправитесь в мир иной. Поэтому принимайте посетителей, только если готовы к этому.

15. Ваш животик напоминает воздушный шарик, который медленно сдувается и которому очень жаль себя. Если потрогаете его, то поймете, что он стал бы отличным трамплином для мышонка Стюарта Литтла. Или что, если его срезать, то персонал роддома мог бы пропихнуть его вместо персикового желе…

16. Вам тут же прописывают контрацептивы. Врач постоянно будет говорить вам о том, насколько вы сейчас фертильны и насколько велик риск забеременеть снова. Вот только они забывают об одной важной вещи – вы больше никогда не будете заниматься сексом. Вы вообще больше не хотите видеть пенис. И если один из них окажется неподалеку от вас, вы, скорее всего, уничтожите его во имя женщин во всем мире. Конец.

17. Вы купаетесь в гневе. Ваш мозг зол, ваши глаза злы, как и ваш животик, и ваша пятая точка. А вот ваша вагина не злится. Она просто вне себя от ярости. Дайте ей время прийти в себя, но прямо сейчас вы с ней больше не друзья…

18. Вас постоянно спрашивают, не появилось ли у вас молоко, и вы представляете, как человек в костюме веселого молочника с песнями и плясками входит в дверь вашей палаты и остается с вами навсегда, передавая вам бутылочку молока всякий раз, когда ваш ребенок голоден. Но это не то, что случается на самом деле. Однажды, примерно дня через 3, из ваших грудей начинает так обильно течь молоко, будто они забыли, что они груди, а не садовые разбрызгиватели. Вы не знаете, из чьего они сада, но судя по напору, должно быть, они явились по приказу самой королевы Англии.

19. Вас хотят отправить домой как можно быстрее. Вы занимаете койку, на которую есть множество желающих, поэтому вы берете свой вонючий сверток с маленьким человеком и как только врачи убедятся, что это не ожившая картина Пикассо, вы свободны. Однако не спешите уходить. Примите как можно больше советов и помощи, прежде чем уедете домой. Потому что как только вы уйдете из роддома, то останетесь с малышом один на один, вы должны знать, как действовать.

20. Перестаньте беспокоиться. Вы не Чудо-женщина. Нет такого понятия, как нормально, и нет такого понятия, как идеально. Вас достаточно для вашего ребенка. И вы идеальны для него. Он не будет вас судить. Он полностью зависит от вас, а брать ответственность за другое человеческое существо – это не апельсин почистить. Вы часто будете говорить «О боже, я больше не могу». Вы можете. И с каждым днем будет становиться все легче и легче. Дышите, мамочка. Вы стали большой девочкой и дали жизнь своей маленькой копии. Разве для вас есть что-то невозможное? Ну, кроме сна, конечно :)