КВН плотно вошел в нашу жизнь. Все мы знаем в лицо игроков команд, помним их шутки, многие из которых стали афоризмами.
Давайте вспомним одни из самых ярких шуток и фраз КВНщиков, с которых мы смеемся и по сей день.
КВН плотно вошел в нашу жизнь. Все мы знаем в лицо игроков команд, помним их шутки, многие из которых стали афоризмами.
Давайте вспомним одни из самых ярких шуток и фраз КВНщиков, с которых мы смеемся и по сей день.
Я собрал вас здесь, чтобы вы ответили за свои грехи.
- За какие такие грехи?
- Ты Ваня, за то, что не оставил наследника.
- Но мне только 24
- Вот вот, 24 года и ни одной попытки...
- Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди!
- Что?
- В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было?
- Как вы узнали? По руке?
- По лицу! Ну и рожа у тебя!
- Сына, я вчера с корпоратива вернулся, все нормально было?
- Да, ты мне даже уроки помогал делать. Мне задали песенку про школу сочинить, а ты мне там исправлял зачеркивал ...
-Ну как, понравилось?
- Да, директору понравилось, участковому понравилось, детский психолог тоже заинтересовался...
38 попугаев. Такова длина тормозного пути фуры в Африке.
' На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать. Папа как-то достал. '
– Вы где так поседели?
– В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал.
– И как он вас принял?
– Он подумал, что я Собянин.
- В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.
Абхазская школа:
— Кого нет?
— Справедливости!
— Правильно.
Когда абхазы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.
Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля. В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался один вопрос — кто будет платить за данный звонок?
Это Тимур и Сослан, они всегда вместе, потому что должны друг другу деньги!
- Я после твоего киселя на сантехнику орать не буду?
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
— Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
— Хорошо, съем! Что еще?!
- Ах, Париж, Париж, как говорил Оноре де Бальзак, увидеть Париж и умереть.
- Господин Бальзак, вы еще Нижний Тагил не видели.
Выйти из леса Фёдору Конюхову всегда помогает мох. Если на теле начинает появляться мох, значит, пора выходить из леса.
Девочка:
—Потерялася я. Мама. Потерялася я… Потерялася…
Милиционер:
— Здравствуй, девочка! Чего ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
Д.: — Я потерялася.
М.: — Ты потерялась?
Д.: — Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где я потерялася.
М.: — Хорошо.
Д.: — Плохо!
Д.: — Как ты потерялась?
Д.: — Я прыгала на батуте.
М.: — И почему ты потерялась?
Д.: — Сильно прыгала.
- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо… И один маленький,
но очень гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба
до самого солнца и обгорел… Так появились нигеры!
- Родная Япония, в этой земле есть вся таблица Менделеева! Да если бы у нас были такие богатства, мы могли бы сидеть, ничего не делать, пить саке и философствовать… а, ну да, здесь так и делают…